Як полюбити дитину чоловіка: практичні поради і реальні історії

Як полюбити дитину чоловіка: практичні поради і реальні історії

Діти
12.01.2020
Якщо ви любите чоловіка, то по ідеї повинні полюбити і його дітей. Що ж робити, коли не дивлячись на щирі старання, нормально спілкуватися з дитиною не виходить?

Ми живемо, постійно спостерігаючи чиїсь стосунки - чоловіків і жінок, батьків і дітей, працівників і неспокійних сусідів по черзі. Якщо щось трапиться, ми приблизно розуміємо, як діяти.

Але ось роль мачухи представляємо досить туманно. Знаємо тільки, що в казках ця жінка завжди була готова подарувати падчерці отруєне яблуко і відправити в зимовий ліс за пролісками. Але все-таки в нашому гуманістичному світі хотілося б мати більш адекватні орієнтири. Сфера ця, м'яко кажучи, непроста, проблем виникає багато. Ось найчастіші з них.


Практичні поради


«Боюся, що я не зможу полюбити його дітей»
Почнемо з того, що ви і не зобов'язані любити тих, хто дорогий вашому чоловікові. Дозвольте собі це, і дихати відразу стане значно простіше. Насправді ваша задача як розумної дорослої людини зовсім не в тому, щоб будь-якими шляхами намагатися зблизитися з сином або донькою чоловіка. Все, що від вас вимагається, - це не виявляти активної неприязні або нелюбові. Тільки і всього.

У житті дитини можуть бути педагоги і старші друзі, які не люблять його в прямому сенсі слова, але тримаються так, що поруч з ними він відчуває себе затишно і безпечно. Беріть приклад.

  • Поважайте дитину.
  • Терпимо ставитеся до того, що вона інша.
  • Визнайте її право бути самим собою - словом, спілкуйтеся так, як спілкувалися б навіть з малознайомою людиною.

І всім буде добре. Не важливо, чи є в житті дітей мама чи ні, для любові у них завжди залишається батько. А ваша дружба і підтримка - чудовий бонус.

Звичайно, кожна сім'я індивідуальна. Розвиток ситуації, як і способи взаємодії в ній, залежить від багатьох чинників. Є у вас свої діти чи ні? Чи живе дитина чоловіка у вашій родині або просто приходить в гості? Чи бере участь рідна мама в її житті? Наскільки болючим було розлучення? Чи плануєте ви спільних дітей? Всі ці варіанти можуть поєднуватися десятками різних способів, тому рецепта ідеальних відносин не існує. А ось правило є: до кожного учасника цього багатокутника потрібно ставитися поблажливо. Включаючи себе («Минуло два місяці, а дівчинка Маша мене так і не полюбила, я погана!»). Якщо дати один одному трохи часу і шанс на прийняття, ймовірно, життя потихеньку налагодиться.

«Я явно не подобаюся дитині»
Відторгнення може бути пов'язано зовсім не з вашими особистими якостями. Можливо, дитині важко переносити саму концепцію мачухи, боляче бачити, що батько живе не з мамою. І, якщо справа не в вас, значить, активні спроби сподобатися навряд чи спрацюють. Ймовірно, дитині просто потрібен час, щоб адаптуватися до нових обставин. І трохи татової участі, твердості, таких, наприклад, слів: «Малюк, я тебе люблю точно так як і раніше. Але я доросла людина, і рішення приймаю сам, навіть якщо тобі вони не завжди зрозумілі». При цьому важливо не змушувати дитину полюбити вас і визнати, що у неї є право на свої почуття - ревнощі, образу, злість і т. д. Саме ці два фактори: Ваша спільна з чоловіком позиція і спокійне ставлення до дитячих емоцій, поступово навчать дитину розуміти і приймати інших, в тому числі і вас.

«Він поводиться жахливо, а я не знаю, чи маю право його виховувати»
Якщо період адаптації начебто пройшов, а ворожість нікуди не поділася, не потрібно намагатися з усіх сил пробити броню. Не грайте в ніжного друга і не починайте нарочито душевні розмови - швидше за все, це тільки відлякає дитину. Зате можна сказати: «Я розумію, що ти мене не любиш. І не зобов'язаний. Я не претендую на роль твоєї мами. Але я дружина твого батька, і було б здорово підтримувати в цьому будинку мир. Ми можемо і далі воювати або спробувати жити так, щоб всім було комфортно».

Дитина має право сердитися. Грубіянити - ні. Адже якщо чужий малюк побіжить на вас з палицею, навряд чи ви будете наполягати, щоб він терміново переглянув свої погляди і полюбив вас як рідну. Але і вдарити себе не дасте. З дітьми чоловіка працює точно такий же принцип. Зупиняйте дитину, якщо її дії вас зачіпають. І не втручайтеся, якщо вона не робить замах на ваші здоров'я та кордони. Але для того, щоб це працювало, важливо щиро визнавати за дитиною право на свободу. Воно є не тільки у вас, але і у неї.

44% дорослих, які виросли з вітчимом, називають його татом. У мачуха показники значно скромніші - мамами їх вважають лише 17%.

«Чоловік вирощує розбещеного монстра»
Цей чоловік вас, звичайно, любить, але його стосунки з дитиною виразно тривають кілька довше, ніж з вами. Тому потрібно набратися терпіння і почекати, поки система перебудується і всі займуть відведені їм місця. Хороший варіант - чітко усвідомити, де пролягають особистісні кордони кожного члена сім'ї.

Коли хлопчик тупцює в брудних кросівках по вітальні, це вас стосується.
Коли дівчинка без дозволу лізе в вашу косметичку - це порушення вашого особистого простору.
А якщо дитина замість уроків з дозволу тата дивиться погані серіали, то це їх зона відповідальності. Простіше кажучи, зовсім не ваша справа.
Діти тягнуться до нової дружини тата, якщо вона не веде себе як друга мама. Чим менше ви намагаєтеся подружитися з дитиною, тим сильніше вона сама цього захоче.
Так, звичайно, ви хочете як краще. Але перш, ніж втручатися, переконайтеся, що не пробуєте довести всім, який ви - на відміну від рідного батька - приголомшливий батько. Важливо також, щоб ви не просто дратували дитину, а правда хотіли йому допомогти і бажали щастя.

Нам легше сприймати критику, якщо ми чуємо не "Ти поганий, стань нормальним», а «Ти і так хороший і можеш стати ще краще». Тому в розмовах з чоловіком уточнюйте, що ви не засуджуєте дитини чи її батьків, а діліться думками про те, як удосконалити вашу спільне життя. І майте на увазі, що коханому може знадобитися час, щоб повірити в щирість ваших намірів.

«Рідна мама виховує дитину неправильно»

Світ повний людей, чиї погляди нам не близькі. Іноді навіть друзі кажуть щось прямо протилежне тому, що здається правильним вам. Одні не відпускають дітей у поїздки з класом, інші принципово не купують смартфони, треті, навпаки, смітять грошима і очевидно балують. Зазвичай ми реагуємо на це спокійно, бо зайняті власним життям. Якщо відносини дитини з його мамою стали для вас гострою або навіть болючою темою, запитайте себе:

  • Не намагаюся я стати для нього кращою матір'ю, ніж вона? А якщо так, то навіщо?
  • Чи достатньо впевнено я відчуваю себе поряд з чоловіком?
  • Чи немає у мене бажання йому щось довести?

Хороший варіант - подивитися в сторону відносин з коханим і зусиллям волі піти від суперництва з його колишньою. Він уже вибрав вас. Та й дитині навряд чи потрібна додаткова, більш ідеальна мама. Просто поводьтеся з ним природно. А якщо в ситуації, коли їй знадобиться допомога, ви залишитеся поруч і підтримайте її - буде просто чудово.

«Мені важко проводити з ними багато часу»
Ви вибрали в супутники чоловіка, у якого є діти. Це означає, що тепер вони - частина вашого життя. Але саме частина! Іноді бути спокійною незлостивою людиною - досить. І не потрібно вимагати від себе психологічних подвигів і присвячувати весь час налагодженню відносин.

Вміти просто промовчати, НЕ висміяти, не осудити - вже величезне благо.
Повне занурення не обов'язково, часом можна зайняти нейтральну позицію і спостерігати здалеку.
Ви маєте право не бути аніматором, не придумувати докладних планів і не брати участь в кожній зустрічі батька з дитиною.
Більш того, їм навіть корисно періодично ходити кудись удвох. Вам з чоловіком, до речі, теж. Як і будь-яким іншим батькам, вам важливо проводити час без дітей. І якщо в психології існує поняття «достатньо хороша мати», яке допомагає скинути велику порцію переживань, то і мачуха цілком може приміряти його на себе.

Реальні історії


Аліса, 38 років
Коли син мого чоловіка перетворювався в підлітка, він дратував мене кожним рухом - нічого не могла з собою вдіяти і дуже себе лаяла. А потім наша спільна донька почала кидати білий пуховик на підлогу передпокою, їсти булки в ліжку, засинаючи все крихтами, цілими днями лайкати дурні картинки в соцмережах.
Я знову злилася. І тоді раптом зрозуміла, що Андрій дратував мене не тому, що він не мій рідний син, а тому що поводився неприємно. Після цього я розслабилася, перестала вважати себе мачухою-монстром, і мої стосунки з Андрієм пішли на краще.


Анна, 42 роки
У мене немає своїх дітей, а ось у чоловіка двоє. І мені страшно не подобалося, що вони ростуть як бур'ян, для них культурні розваги - піти поїсти гамбургерів. А я ж не була засліплена коханням, як чоловік, я точно знала, що дітей треба виховувати інакше. Заводилася, приставала до чоловіка з багатогодинними розмовами.

А потім взялася здобувати другу освіту, ледве встигала, тоді ж мене підвищили на роботі. І на тлі цієї круговерті недоліки чоловікових дочок стали неважливими, я дала всім спокій і виявила багато цікавого. Побачила, що дівчатка люблять читати, а старша ще і відмінно розбирається у фізиці. Так потроху ми і зблизилися, сподобалися один одному!


Олена, 36 років
Ми збирали на квартиру і дуже економили. Чоловік іноді навіть не обідав на роботі, але при цьому міг подарувати синові коштовну приставку. Я злилася на те, що у хлопчика непомірні запити, ми з чоловіком мало не розлучилися і пішли до сімейних терапевтів.
В процесі розкрилося, що улюблений звинувачує себе за те, що його синові довелося пережити розлучення батьків. У підсумку і чоловік навчився відслідковувати ситуації, в яких діє через почуття провини, і мені стало легше не злитися, в тому числі і на його дитину.

Думки наших читачок (0)
Залишити свою думку
Прокоментувати
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив
20 причин ніколи не народжувати дітей
Настала епоха інтелектуального вибору деякі жінки не готові присвячувати все своє життя дітям, які не прагнуть скоріше залетіти і піти у безстроковий декрет. Чому?
«Я - погана мати». Як з цим впоратися
Найжахливіше почуття, яке мучить сучасних жінок. ViWa.com.ua ділиться особистим досвідом, який допоможе вирішити проблему.
Навіщо вчити дитину розповідати історії
Уміння розповідати історії зараз стає одним з обов'язкових навичок успішної людини. ViWa.com.ua розповідає, як правильно вчити цьому дітей з раннього дитинства.
Усиновлення дитини: проблеми, стереотипи і 3 корисних поради
Чому у батьків усиновлених дітей виникають проблеми в вихованні та чи можна звинувачувати «погані гени»? ViWa.com.ua ділиться реальними історіями та досвідом батьків,
Нейронні зв'язки мозку в розвитку малюка: наука і практика
У перші роки життя дитини мозок активно нарощує ці зв'язки. Навіщо вони потрібні, як впливають на майбутній розвиток крихти і що робити, якщо розвиватися не виходить?
5 міфів про дітей, які заважають жити щасливо
Нав'язані суспільством стереотипи про виховання дітей не завжди виявляються правдою.