Любимые люди — наша опора. Но иногда именно они могут утомить и довести до эмоционального истощения. ViWa.com.ua знает способы, как выстроить отношения заново.
Первая причина: ты играешь роль спасателя
Эмоциональное выгорание часто возникает там, где отдаёшь гораздо больше, чем получаешь. Это может быть уход за тяжело больным родственником, жизнь с партнёром, страдающим депрессией, близкая дружба с тем, у кого в жизни сейчас очень широкая и очень чёрная полоса. Суть одна — у пострадавшего уже нет ресурсов, зато есть ты и твоя любовь. Но если вовремя не обеспечить поддержку и себе, вскоре на обоих счетах будут нули.
Чаще всего мы отдаёмся спасению близкого полностью. У мужа неприятности на работе — я должна всегда быть рядом, тут не до кофе с подругами. Нужно навещать тётю в больнице и каждый день привозить еду — какие уж тут «прогуляться». У подруги развод, безденежье и тоска — нельзя отказаться от встречи даже после тяжёлой рабочей недели.
Мы боимся говорить о собственных проблемах. Разбилась любимая чашка? Да это же смешно по сравнению с разбитой машиной! Границы размываются — становится не очень понятно, где начинается твоя собственная жизнь и заканчивается ответственность за чужую. К тому же в обществе принято жалеть жертв, а не их помощников. От последних ждут стойкости и самоотверженности на грани героизма. Особенно от женщин — кто, если не она, мягкая, добрая, милая и сильная, поддержит, поймёт и лишнего слова не скажет?
Что делать?
Профилактика и лечение истощения совпадают: искать то, что даёт тебе силы и положительные эмоции.
Проблемы у близкого человека, даже очень серьёзные и у очень близкого, не означают, что нужно страдать за компанию. Так же, как не стоит заражаться гриппом, чтобы с температурой 40 ухаживать за больным. Не нужно корить себя за раздражение и усталость — ты имеешь на них полное право, как и на отдых.
Иногда роль спасателя по какой-то причине становится важнее собственного комфорта. Важно понять, какую вторичную выгоду она даёт. Сестра без тебя пропадёт, не справится? Никакая сиделка не сварит папе правильный суп? Никто не поймёт подругу так, как ты? А что будет, если справится, сварит и не пропадёт? Какие эмоции это вызовет у тебя? И чем наполнится твоя жизнь, если из неё уйдут чужие проблемы?
Вторая причина: ты отдаёшь больше, чем получаешь
Когда близкому тяжело, мы стараемся войти в положение и не ждём заботы. Но если в целом всё хорошо, и у тебя есть время выслушать, как прошёл день у мужа, тогда как он в ответ на твои откровения мычит, поглощая ужин за компьютером, недовольство накапливается. Я для тебя всё, а ты? В таких случаях помогает общение — проговаривай недовольство и озвучивай ожидания.
Но иногда задача сложнее, чем кажется. И дело не в том, что один из партнёров даёт слишком мало, а в том, что второй отдаёт всего себя без остатка. Отказывается от того, что дорого, меняет собственные планы только чтобы быть рядом. Роль чеховской Душечки подходит далеко не каждой, как бы ни считал её идеальной женщиной Толстой.
Что делать?
«Отдать лучшие годы» — метафора анекдотичная, но по сути очень печальная. Потому что любые годы будут лучшими, если их не отдавать, а проживать. Часто на пользу отношениям важно не вкладываться ещё больше, а дать друг другу личное пространство.
Третья причина: избыток эмоций
Эмоциональное выгорание свойственно и горячим, так называемым «итальянским» парам. Уж в чём их нельзя упрекнуть, так это в неравном вкладе.
Их ссоры и примирения — притча во языцех у родственников, а то и у соседей. Она убегает, он догоняет и падает на колени. Они бьют посуду, потом страстно мирятся и проводят головокружительную ночь.
Такие ураганы наполняют невиданными эмоциями. Но они же и истощают: в какой-то момент очередная вспышка вызывает лишь усталость — что, опять? Чтобы сохранить и ресурсы, и чувства, попробуй разобраться, что стоит за постоянным раскачиванием на качелях.
Что делать?
Иногда ссоры — привычная легальная возможность быть собой и сказать то, что думаешь. В таком случае найди менее эмоциональный способ быть откровенной. Бывают и просто темпераментные пары — как ни банально, им поможет совместная деятельность, которой можно отдаться с той же страстью, но без «побочных» эффектов.
Четвёртая причина: тебе навязывают отношения
Мы с детства не любим делать то, что не хочется — убирать комнату или есть полезную творожную запеканку. Даже самые простые действия даются с двойной нагрузкой, если к ним принуждают. И такой нагрузкой становится тесное общение с по сути чужими людьми.
Свекровь любит свежий воздух и поживёт летом на вашей даче все три месяца. Жена брата погостит неделю, зато с двумя шустрыми племянниками, крушащими всё на своём пути. А по выходным будет приезжать дочь мужа от первого брака — она хорошая девочка, неужели трудно пожарить пару лишних котлет?
Усталость наступает неожиданно и без предупреждения: хочется кричать, плакать, залезть под кровать и со всеми поссориться. Ты не звала этих людей в свою жизнь, тебе их навязали!
Чтобы снизить риски, важно осознавать, зачем тебе такая нагрузка. Не просто потому, что так сошлись звёзды или жизнь несправедлива. Должна быть мотивация — будь то желание порадовать любимого человека или готовность следовать правилам семьи, принадлежать к клану и гордиться этим.
Что делать?
Пойми, что выбор за тобой. Если станет совсем тяжело, в твоих силах изменить ситуацию. Ощущение безвыходности истощает. Сразу обозначай рамки своих возможностей: на вокзале встречу, а вот показать город, к сожалению, не смогу; поздравить заеду, но на весь день не останусь.
Компенсируй расход своих ресурсов: днём — гости, которым нельзя отказать, вечером — любимый сериал и чай с пирожным. Выходные на даче вместе со всеми родственниками, зато на майские праздники — поездка только для вас с мужем и ребёнком.
Пятая причина: ты всех понимаешь
Часто вокруг того, кто всегда готов выслушать, вникнуть и посочувствовать, смыкается круг требовательных жалобщиков и страдальцев.
А это в итоге грозит эмоциональным выгоранием. В конце прошлого века даже появился термин «работники с негативом»: так называли самого душевного и эмпатичного человека в коллективе, а затем понятие стали применять и за пределами офисов.
Что делать?
Ты не увязнешь в чужих бедах, если вовремя скажешь «нет» и будешь придерживаться своих интересов и границ. Если же кто-то из твоих близких такой человек — старайся этим не злоупотреблять. И периодически интересуйся, как дела у него самого.
Чем опасно такое выгорание?
Выгорание может стать причиной измены. И дело не столько в привлекательности нового романа, сколько в усталости от старого. Кажется, что партнёр не любит, не ценит, не вкладывается — так вот же ему за это, пусть поймёт, как мне больно и обидно. Возможна и провокация, когда сил на разрыв без очевидной причины нет, а тут — такой повод для скандала, финальной ссоры и раздела имущества.
Порой к выгоранию в паре приводят регулярные изматывающие споры на одну и ту же болезненную тему. В этом случае стоит признать: ваши мнения не совпадают и не совпадут. И заключить перемирие.
Болезненные близкие отношения возникают не только у влюблённых. Родственники и друзья тоже могут хотеть от нас постоянной поддержки и вовлечённости — всего того, что входит в понятие эмоционального обслуживания.
Такие отношения дают иллюзию всепоглощающей близости и истинного душевного родства: как и положено друзьям, мы всё делим пополам. Проблемы начинаются, когда всё это становится обязанностью, а отказ приводит к обидам и обвинениям: «Я на тебя рассчитывала, тебе всё равно, что со мной происходит».
Главное здесь — не загонять себя в угол и помнить, что твоё желание побыть одной или заняться решением собственной проблемы абсолютно нормально и законно.
