Вы поссорились, пора мириться. Но почему-то тебе или ему и в голову не приходит просто подойти и сказать «Прости меня!».
Во-первых, это не так просто (особенно мужчине, но и тебе тоже, чего уж там) – взять и извиниться, после того, сколько вы всего наговорили друг другу.
Во-вторых, абсолютно непонятно, почему это ты первая, он же с тобой тоже ссорился, вот пусть и извиняется.
В-третьих, вдруг не простит (см. Во-первых).
В общем, ты выбираешь окольные пути, и это только все ухудшает. Вот пять стратегий, эффектно смотрящихся в кино и в книгах, а по жизни, скажем прямо, полный детский сад.
Стратегия 1: «Я гордо иду в мир…»
Ты убегаешь из дома, на прощание хлопнув дверью. Можно еще оставить дома мобильник. Пусть виновник всех твоих бед как следует помучится, обзвонит друзей и больницы и нервно побегает по подъезду или даже по улице. И когда ты, наконец, вернешься, бросишься тебе на шею с обещаниями никогда, никогда так больше не делать.
Почему это не работает
Это выглядит неискренно.
Чем все кончится?
- Твой мужчина проявит, с твоей точки зрения, вопиющее безразличие – уйдет, попьет чаю или вообще рухнет спать, справедливо решив, мол, настрадается – вернется.
- Если он человек неуравновешенный, жди скандала. То есть, ты идешь как мириться, а получаешь грандиозное продолжение разборок без перерыва на обед.
Стратегия 2: «Нам нужно немедленно поговорить…»
Тебя распирают эмоции, остроумные варианты ответов поздно приходят в голову, аргументы рождаются сотнями. Тебе кажется, стоит пойти и как следует высказаться, как он тут же поймет тебя, и снова сойдемся.
Почему это не работает
Потому что ты не успокоилась и находишься в состоянии нервного возбуждения.
Чем все это кончится?
- Твой собеседник испытывает примерно те же эмоции. И вроде бы вы собираетесь помириться, но, по сути, общаетесь на повышенных тонах и провоцируете продолжение ссоры.
- Кто-то из вас понимает, что стал жертвой психологического давления, и выдает защитную реакцию – агрессию. Далее см. выше.
Стратегия 3: «Возьми меня, я вся твоя!»
Этот способ примирения пропагандируется в плохих романтических комедиях. Ты ему: «Гнус!». Он тебе: «Стерва!». Ты ему: «Я тебя ненавижу!». А он тебе: «Заткнись!». И закрывает тебе рот страстным поцелуем, после которого вы сливаетесь в экстазе.
Почему это не работает?
Эмоционально и психически здоровый человек обычно обижается на подобное отношение к себе. И это нормально.
Чем все это кончится?
- Кто-то из вас не выдержит и обидится заново. А обида – плохое сопровождение секса.
- Даже если такой прием сработает, после все равно наступит отрезвление, и вы снова начнете выяснять, из-за чего собственно все началось.
Стратегия 4: «Что же делается, люди добрые!»
Ты понимаешь, что сама не можешь найти нужные слова для примирения и подключаешь тяжелую артиллерию. Подружку, маму, тетю, — кого угодно, кто согласится позвонить по телефону твоему мужу. Чтобы потом полтора часа объяснять ему, что нужно жить дружно, милые ссорятся только радуются, и надо терпеть и прощать.
Почему это не работает?
Да потому что твой мужчина давно вышел из детсадовского возраста. И ты, кстати, тоже. И оба должны понимать, что взрослые люди вполне могут разобраться между собой, не привлекая со стороны консультантов.
Чем все это кончится?
- Если речь не идет об угрозе твоему здоровью и жизни, не стоит выносить на люди происходящее между вами. Вы помиритесь, а вашу ситуацию долго еще будут вспоминать и обсасывать со всех сторон.
- Доверие между вами будет подорвано. Сегодня ты побежала жаловаться тете, завтра он пожаловался на тебя папе… О хороших отношениях между родственниками можно будет забыть.
Стратегия 5: «Уберите этого симулянта…»
Еще один привет с детства – сейчас я как заболею, а он вокруг как забегает! Особенно одаренные и опытные умудряются симулировать даже сердечные приступы или эмоционально доводят себя до того, что включается психосоматика. В результате и придумывать ничего не надо – получай мигрень или крапивницу. Муж переключается на уход за больной, примирение наступает само собой.
Почему это не работает?
Потому что ты наносишь себе колоссальный вред. Вымышленное или психосоматическое заболевание в результате может обернуться вполне реальной болезнью из-за постоянного стресса.
Чем все это кончится?
- Забота может оказаться излишней. То есть, ты притворяешься, а лечат тебя от совершенно конкретной болезни.
- Переборщая с этим приемом, в результате ты можешь оказаться в ситуации, когда тебе просто перестанут верить. И в итоге даже реальное ОРЗ будет восприниматься как средство манипуляции.
