Хотим тебя успокоить – в ссорах нет ничего страшного, если они, конечно, не приводят к рукоприкладству и обидам. Но есть предел, перейдя на который, вы можете потерять друг друга навсегда.
Нас долго приучали к мнению, что нельзя углубляться в конфликт
Надо обходить его, срезая острые углы. Как правило, в основе таких «идеальных» отношений лежит элементарная боязнь потерять партнера. Люди настолько опасаются рассказать друг другу о своих желаниях и потребностях, что в первую очередь игнорируют себя и собственные эмоции.
Еще один вариант – в паре есть какая-то негласная договоренность
А людей в результате объединяет какой-нибудь расчет. Например, обеспечен и эгоистичный мужчина в возрасте, и молодая жена, не смогшая встретить ровесника, отвечающего ее запросам. Или женщина, чья абсолютная цель – замужество, выходит замуж ради статуса. Или мужчина женится под давлением общественного мнения, потому что «так принято». В результате пара играет благополучный сценарий, но скрывает свои подлинные токсические отношения.
Ссору можно сравнить с нарывом
Если его не вскрыть – организм будет отравлен и, возможно, погибнет. Если ссора произойдет вовремя, эмоции схлестнут, наступит облегчение, которое позволит новым взглядом взглянуть на проблему. Но у ссоры тоже есть свои правила. Хотите, чтобы она оказала терапевтическое влияние на ваши отношения? Никогда не используйте запретные приемы:
Никаких тайн
Прожив вместе какое-то время, мы прекрасно знаем обо всех слабостях и уязвимых местах друг друга. И чаще всего именно эти знания, проявления подлинного доверия, превращаются в ссоре в ядовитое и беспощадное оружие.
Нам кажется, что такая слабость – отличный рычаг для давления на человека, лишний аргумент в вашу пользу, но на деле вы просто убиваете друг друга. Ни в коем случае не используйте эту информацию в порыве гнева.
По сути вы самоутверждаетесь за счет другого, жестоко поражаете его. Подобное поведение может привести к окончательному разрыву, потому что возвратить взаимное доверие потом будет очень сложно.
Никаких сравнений
Хуже нет, когда в ссоре вам ставят в пример кого-нибудь другого. «А вот у жены Ивана получила Пулитцеровскую премию, а ты вообще едва читать умеешь!» – «А вот Петрову мужчина свозил в Норвегию на собственной яхте, а ты даже хомяка прокормить не можешь!»
В попытке поразить оппонента еще больше мы вытягиваем на свет более успешных, на наш взгляд, персонажей. И в критический момент забываем, что Ивановы третий год разводятся, а Петровы уже много лет не вылезают из кредитов.
Мы думаем, что не устраиваем друг друга такими, какие мы есть, подозревая, что у других-то точно все складывается куда удачнее, чем у нас. Примеры раздражают, зачеркивают нашу личность, ставят перед нами фантастические образы, до которых мы точно никогда не дотянемся.
Этот прием бьет по самооценке, заставляя нас думать, что мы гораздо хуже других и такие, которые есть, не нужны никому. Максимум, с кем можно сравнить человека – с ним же самим. Помнишь, каким внимательным ты был когда-нибудь? Помнишь, как ты умела утешить?
Никаких родственников
Что точно может довести человека до кровавой пелены перед глазами, так это упоминание родных. «Ты копия твоя мать!», «Как же мне стать для тебя круче твоего идеального папы?» — эти слова ранят, уничтожают то, что нам дорого, выражают крайнюю степень злобы и презрения.
В нашей культуре родители стоят на особом месте, для нас они в любом случае – символ любви и уважения, который категорически нельзя трогать. Упоминая в ссоре родителей в пренебрежительном тоне, вы унижаете в первую очередь друг друга.
Никакой торговли
Даже в ссоре старайтесь поддерживать партнерский баланс. «Если ты еще раз так поступишь, я уйду из дома!», «Попробуй только поступить по-своему – пожалеешь!» Не нужно давать обещаний и выдвигать санкции, которые никогда не будут исполнены. Даже если вы решите воплотить свои угрозы в жизнь, то будете выглядеть как классические родители – за плохое поведение встанешь в угол, за хорошее – получишь мороженое. Это уже не ссора равных, а наказание младшего старшим.
С другой стороны, «младший» пытается обезоружить партнера своей мнимой беспомощностью и беззащитностью – кто сможет всерьез злиться на ребенка? И вспомните тот период, когда вы только узнавали друг друга. Не было претензий, не было поводов для ссор. Может, повторим?
