Предполагается, что свадьба — твой личный беззаботный праздник. Ну и жениха, конечно. Но иногда всё идёт не так гладко, как хотелось бы.
Итак, что же может пойти не туда
Перед ЗАГСом вы обнаруживаете, что забыли паспорта дома
И теперь взмыленный свидетель, теряя ключи, бежит к вам домой и переворачивает квартиру в поисках документов. Впрочем, в последний момент всё-таки успевает.
На вопрос «Согласны ли вы, жених?» жених долго молчит, мычит, мнётся или с радостной улыбкой, глядя в пространство, звонко выдаёт «Нет!»
Незаметно толкни его в бок, пока вас не отправили домой проверять свои чувства ещё месяц. Так ты точно выведешь его из ступора, и он ответит то, что от него требуется.
Через месяц после фотосессии фотограф обнаруживает, что забыл снять крышку объектива
И теперь ваши потомки смогут наслаждаться только глубоким чёрным вместо фотографий.
Нет такого человека, который пришёл бы на свадьбу друга без камеры или не нащёлкал бы кучу фото на смартфон. Уверяем, вам будет из чего выбрать. Да, там везде завален горизонт и невеста не в фокусе, но хоть что-то.
Когда вы выходите из ЗАГСа, кто-то остроумный осыпает вас рисом и конфетти. И суёт в руки белых голубей.
Рис из волос вытряхнуть проще, чем бумажные обрезки. А голубей аккуратно отдайте обратно — это уже не модно и не экологично.
По дороге в ресторан вы застряли в пробке. Время идёт, голодные гости подъели все художественно разложенные оливки, а вас всё нет.
Гости могут и огурцы доесть, если что. А у вас есть отличная возможность выспаться по пути — вам ещё всю ночь гулять.
Друзья жениха наплевали на твои просьбы и всё-таки тебя украли. И забыли, где спрятали.
Понятно, что сидеть в подсобке для швабры очень скучно. Но пока сними туфли и разомни ноги. Туфли пригодятся, когда позже будешь бить этих негодяев. Если тебя, конечно, вовремя найдут.
Тамада напился и решил, что ведёт поминки
Срочно ищите среди гостей самого разговорчивого и наименее пьяного. А тамаду отнесите в подсобку для швабры.
Твой папа и свёкор сцепились на почве расхождения политических взглядов
Принеси им ещё одну бутылку шампанского и невзначай спроси: папа, а в армии вы так же отмечали? Разговор плавно уйдёт в менее опасное русло.
На тебя вылили бокал пунша, и теперь ты не просто праздничная, но ещё и липкая и пахнешь клубникой
Редкое свадебное платье шьётся из практичного полиэстера: отправляйся в дамскую комнату и прихвати с собой новоиспечённого мужа. Пока будете оттирать сладкие пятна, заодно займётесь сексом — хоть как-то отвлечётесь.
Двоюродный дядя начал на всю ивановскую вспоминать, как ты в два года обкакалась и потом рисовала зайчиков на стенах
Можешь ему подыграть, рассказав историю о том, как он однажды отмечал Первомай и пришёл домой голый, прикрываясь дамской сумкой. Нет, сама ты не видела, тебе бабушка рассказала.
Лучшая подружка впала в истерику и сквозь икоту объясняет, что все дуры уже замужем, одна она красивая в белом пальто стоит
Успокаивать лично её не нужно, а то снова платье пострадает. Для этого у вас есть свидетель. Пусть он отведёт её в подсобку для швабры — там он найдёт, чем её утешить.
Вы заказали определённое количество блюд, а коварные работники общепита обнесли десять процентов гостей пирожками, да ещё и оливье не доложили. И вино утащили.
Отличный выход — переместиться в соседнее кафе. Тогда конкуренты радостно накормят вас пиццей по акции, а жадные рестораторы грустно будут смотреть, как утекают их дополнительные деньги.
Жених упал на торт в момент торжественного разрезания кондитерского изделия, купленного за бешеные деньги
Можно растрогаться, увидев мужа, увешанного кремовыми розочками. И устроить битву остатками торта. А то, смотри, гости что-то загрустили.
Очередная подруга невесты, не поймав букет, ушла рыдать в угол
Снова тебя учить надо. Где свидетель? Наверное, уже уволился.
Твоя свидетельница, перебрав от счастья, танцует на столе зажигательный танец, явно переходящий в стриптиз
Отгони от неё гостей с камерами. Хотя со стола ты её всё равно не снимешь, пусть танцует. Только салаты отодвинь.
Тамада проснулся и каждые две минуты кричит «Горько!». А остальные гости требуют, чтобы вы целовались
Предложите им конкурс на самый длинный поцелуй, а сами займитесь своими делами. Видимо, им заняться нечем.
Вернувшись домой, вы подсчитываете, что гости принесли вам в клювике на свадьбу. И обнаруживаете, что половина конвертов пустая. А в одном скромно прячется лотерейный билет.
Билет, кстати, это круто. Вдруг выиграете десять миллионов? Только потом гоните дарителя прочь — он обязательно придёт за своей долей. Заприте его в подсобке для швабры.
В общем, будьте счастливы!
