«Он такой чужой, колючий», — вздыхают родители. И тоскуют по тем временам, когда ребёнок был понятным и приятным продолжением их самих. Что ж, теперь он становится отдельным человеком. Этот процесс называется сепарацией — ViWa.com.ua рассказывает, как не отдалить от себя ребёнка.
Когда трёхлетка стремится к самостоятельности, прогоняет маму и кричит, что он сам, сам, сам — это не так тяжело пережить. Более того, абсолютно серьёзный с точки зрения психологии процесс кажется нам немного игрушечным. Ну да, осознаёт себя отдельной личностью, проявляет волю, но потом всё равно залезет на колени и попросит сказку.
С подростком всё острее и болезненнее — вместо сказки он просит вас уехать на выходные на дачу, чтобы можно было позвать друзей. Каких друзей? А какая тебе, мам, разница?
ПОЧЕМУ ТАК ПРОИСХОДИТ?
Теорию мы все примерно знаем: в организме происходит мощная гормональная перестройка, а в голове — мировоззренческая. Половые гормоны, влияющие на префронтальную кору головного мозга, начинают вырабатываться активнее. Именно эта зона отвечает за самоконтроль и совесть. Ребёнок в прямом смысле становится неуправляемым.
Раньше его сдерживало то, что «папа рассердится», «мама будет ругать», «взрослые говорили, что так нельзя». Сейчас этот условно родительский контроль ослабевает, а собственный ещё не сформировался. Утихают страсти у девочек примерно к 19 годам, у мальчиков — к 22.
В общем, мамина радость и папина отрада перестаёт быть ребёнком и становится взрослым. Чтобы завершить процесс взросления, ему нужно отделиться от родителей, предварительно обесценив всё, что с ними связано. Если они, самые умные и самые красивые, лучше знают и во всём разбираются, зачем вообще сепарироваться? Вот и приходится выслушивать классическое: «Да что вы понимаете!» И даже «Мам, ты меня позоришь».
Начинается игнорирование семейных встреч и ритуалов. Нет, он не поедет к бабушке на выходные — у него репетиция. Нет, не нужно показывать гостям его детские фотографии — у него теперь взрослые дела.
30% подростков недовольны тем, что родители дружат с ними в соцсетях
Что вы сделали не так? Почему вырастили такого ядовитого циника? А бабушка ведь всю душу в ребёнка вложила! Спокойствие — реакции супервнука нормальны. Отрицание семейного, вашего — это попытки найти себя, выработать свои правила. И если всё пройдёт благополучно, прежний статус обретут и бабушкины блины по особому рецепту, и папины шутки, и подаренный медведь, и старые фотографии.
Всё это займёт достойное место уже во взрослой жизни вчерашнего строптивого подростка. Пример тому — трогательный флешмоб #мама_я_надел_шапку. Что, спрашивается, мешало сделать это в 13 лет?
БУДЕТ ЛИ СЛОЖНО?
Какими бы сильными ни были гормональные бури, дело обычно не в них. Исключение — нарушения, требующие медицинского вмешательства. Чаще всего подобные бунты происходят в авторитарных семьях, где у детей априори нет права голоса. Обычно там строго распределены гендерные роли и чётко регламентировано, что должны и не должны делать мужчины и женщины. Диалог как форма общения отсутствует — ребёнку могут жёстко приказать или мягко попросить что-то сделать, но отказ или дискуссия не предполагаются. Мал ещё с родителями спорить — главный девиз. Хуже всего, когда взрослые объявляют войну вместо того, чтобы искать способы взаимодействия.
Иногда взросление принимает дикие формы. Тихая и послушная девочка вдруг превращается в фурию — швыряет вещи в стену, кричит так, что у соседей закладывает уши, не приходит домой ночевать, делает татуировку на всю спину…
Нужно учитывать, что сепарация часто совпадает с кризисом среднего возраста самих родителей, и это усугубляет ситуацию. Мама вдруг понимает, что провела последние пятнадцать лет между плитой и секцией по конному спорту для юниоров, забыв о себе. И всё это ради того, чтобы услышать «А я не просила меня рожать» и «Нужны мне твои кони!».
В архаичных культурах не было как такового подросткового возраста — после обряда инициации ребёнок резко «становился» взрослым со всеми соответствующими обязанностями и правами.
Стоит разобраться и в себе. Подумать, как ты общаешься с подростком, уважаешь ли его точку зрения и личную территорию. В конце концов, спросить ребёнка, что именно его не устраивает, и найти в себе силы выслушать ответ.
Важно не перегнуть палку, отвечая на хамство подарками и заверениями в вечной любви. Подростку необходимы границы, он должен понимать, кто в доме взрослый. Анархия или ваши попытки стать ему весёлым другом приведут только к повышению уровня тревожности.
КОГДА ПОДРОСТОК ВЗРОСЛЕЕТ?
Средний возраст сепарации — 14–16 лет, но всё индивидуально. Откуда берутся самостоятельные двенадцатилетние и десятиклассницы, которые проводят с мамой всё свободное время?
Паиньки и «сын маминой подруги» обычно вызывают лишь умиление и зависть. Все по улицам болтаются и в соцсетях сидят, а этот — уроки делает, с сестрёнкой играет, классику советского кино смотрит с папой. К сожалению, так бывает, когда у ребёнка просто нет сил — это могут быть депрессия или соматические нарушения, тяжёлая ситуация дома, которая забирает ресурсы, так необходимые для сепарации.
Есть и другой вариант — ребёнок давно живёт собственной жизнью, о которой папа с мамой ничего не знают (или не хотят знать). Да, я поела, да, пошла в музыкальную школу, да, пятёрки. А потом выясняется, что дочь сидит на жёстких диетах и давно бросила скрипку. Но родителей в известность не ставила — себе дороже.
Самый безопасный случай — когда запаздывает гормональное развитие (а вместе с ним и бунт). Бывает и семейно-генетический вариант нормы, когда и папа, и мама, и старший брат в своё время спокойно прошли подростковый период без попыток вырваться на свободу.
Главное — чтобы ребёнок чувствовал себя счастливым, был бодрым и активным. Если же он подавлен, не общается с друзьями, у него нет явных интересов — лучше обратиться к специалисту.
Самые распространённые причины слишком ранней сепарации — гормональный фон или непростые отношения в семье, от которых необходимо как можно быстрее отделиться. Но в этом случае всё проходит достаточно дисгармонично: часть, отвечающая за социум, «прокачивается» хорошо, а та, что за личностное развитие — не очень. Можно попробовать направить энергию сепарации в полезное русло и, опять же, проконсультироваться со специалистом.
Иногда сепарацию осложняют сами родители. Нет, они, конечно, хотели, чтобы ребёнок быстрее подрос, но, как оказалось, к этому совсем не готовы: процесс воспитания был их главным и любимым занятием (часто он объединяет родителей). Выходные — вместе в парк, отпуск — на байдарках, по вечерам душевные чаепития.
А теперь всё привычное изменилось. Новое пока не придумано, и отдаление становится болезненным процессом. И для мамы (реже — для папы), и для ребёнка, который чувствует себя неблагодарным предателем. Рецепт один: спокойное отстранение, внимание к собственной жизни, формирование собственных интересов. Это не разрыв, не финал семейной саги, просто другие отношения. Они будут и тёплыми, и важными, и крепкими — если вовремя дать себе и подростку больше свободы.
ОН ВСЕГДА БУДЕТ С ТОБОЙ
Сменить место жительства не означает сепарироваться.
По крайней мере, не всегда. Человек может уехать в другой дом, город, жениться — и всё равно находиться в тесной непрерывной связи с родителями. И по-прежнему перекладывать все важные решения на их плечи. Жить в квартире, выбранной и оплаченной папой, найти жену, которую одобрит мама, и научить её готовить рассольник по семейному супер-рецепту.
Сепарацию осложняет технический прогресс: благодаря мессенджерам можно быть на связи 24 часа в сутки, отправляя фото каши (поел!), шапки (надел!) и зачётки (сдал!).
